A ’dèanamh sìth le mo scar

Cha mhòr ceithir bliadhna air ais, dh ’atharraich aon latha mo bheatha gu mòr agus gu sgiobalta …


Tha tachartasan an latha sin a ’dol an coimeas ri dùbhlain mòran eile, ach thug e buaidh air an t-saoghal agam ann an iomadach dòigh.

Aig an àm sin, bha mi 35 seachdain trom leis an treas leanabh againn agus a ’dealbhadh breith dachaigh. Bha na ultrasoundan agam uile ’ d agus bha a h-uile dad a ’coimhead glè mhath. Bha mi ’ d air a bhith faiceallach anns an daithead agam agus fèin-chùram agus bha mi ag ullachadh airson breith dachaigh anns a h-uile dòigh a bha comasach, a ’toirt a-steach leughadh thairis air 40 leabhar air torrachas is breith.


Bha mi ’ d air breith nàdurrach roimhe, agus nam inntinn (àrdanach), bha mi math air an rud breith slàn seo. Na mo cheann, rinn mi dealbh de bhreith uisge serene le coinnle air a lasadh agus olan riatanach san adhar. Is gann gun tug mi sùil air na duilleagan mu earrannan-c ann an leabhraichean torrach sam bith oir cha robh am pàirt sin ’ t a ’buntainn ri bhith. Bha mi na doula, mama breith nàdarra, cha robh roinnean-c agam ’ t.

An latha sin, bha mi air a bhith a ’faireachdainn seangan ach chuir mi suas e gu bhith a’ neadachadh le torrachas àbhaisteach. Bha dìnnear cuirm-chnuic againn còmhla ri caraidean agus mhothaich mi gu robh mi mì-chofhurtail a ’suidhe air an talamh, ach aig 35 seachdain trom, bha dùil ri seo.

Thill sinn dhachaigh mu dheireadh thall an fheasgar sin agus chuir mi mo chlann bheag dhan leabaidh. Bhruidhinn an duine agam agus mi airson beagan ùine agus thionndaidh sinn a-steach sinn fhìn timcheall air meadhan oidhche.

Timcheall air 2 sa mhadainn, chuala mi doras fosgailte agus bha mo mhac ag èirigh airson a dhol don taigh-ionnlaid. Bha e fhathast air a thrèanadh gu làidir, agus mar sin thàinig e a-steach don t-seòmar agam agus dh'fhaighnich e am b 'urrainn dhomh a chuideachadh.




Nuair a chaidh mi a shuidhe suas, bha mi a ’faireachdainn gush blàth agus sa bhad ge-tà, “ oh chan eil! Bhris an t-uisge agam agus tha e ro thràth! ” A ’smaoineachadh gur e seo a bha ceàrr, ruith mi chun an taigh-ionnlaid agus thuig mi gur e fuil a bh’ ann, chan e lionn amniotach a bha anns a h-uile àite. Bha an seòmar-ionnlaid againn a ’coimhead coltach ri sealladh murt agus bha mi fhathast a’ frasadh.

Ghluais mi airson an duine agam agus thug sinn a ’bhean-ghlùine air. Gun fhreagairt.

Leis nach eil duine ionadail ri ghairm, thòisich sinn a ’cur na cloinne sa chàr agus a’ dèanamh air an ospadal as fhaisge. Cha robh mi ’ t cinnteach dè bha a ’dol aig an ìre seo ach bha fios agam nach robh e ’ t math. Bha an sèididh air fàs nas slaodaiche ach bha mi a ’faireachdainn aotrom le call fala. Mu dheireadh fhuair sinn fios le caraid a dh ’aontaich a thighinn don ospadal agus a’ chlann fhaighinn.

Nuair a ràinig sinn an ospadal, leig an duine agam a-mach mi aig an doras agus pàirceadh gus am faigheadh ​​e a ’chlann a-steach. Thòisich iad a’ ruith dheuchainnean agus ghairm iad a-steach tech ultra sound a bha air a bhith a ’cadal.


Chuala mi an dotair a ’bruidhinn ris na banaltraman agus na faclan “ placenta previa ” chaidh iomradh a thoirt orra. Bha fios agam dè a bha seo, ach cha do leugh & ’ t mòran mu dheidhinn oir “ Cha robh na roinnean cunnart àrd sin a ’buntainn riumsa ”

Ràinig an tech ultrasound an sin agus cho luath ‘s a chuir e an wand air mo stamag, b’ urrainn dhomh innse dè an duilgheadas a bh ’ann sa bhad. Bha placenta mòr fallain … ceart thairis air mo cheirbheacs.

Chaidh mo chridhe fodha.

Bha fios agam gu leòr airson a bhith eòlach air dà rud: (a) Bha mi a ’faighinn an leanabh seo fada nas luaithe na bha mi ’ d air a phlanadh agus (b) cha robh e ’ t a’ tighinn gu faighideach.


An cuala tu a-riamh ag ràdh mu mar a bheir thu air Dia gàire a dhèanamh? Uill, dh ’innis mi ’ d dha na planaichean agam, ach cha robh Hadn ’ t den bheachd gur dòcha nach deidheadh ​​cùisean a rèir mo phlanaichean.

Cha robh dad agam ’ t deiseil airson an leanabh a thighinn. Cha robh aodach ’ t agam sìos bhon lobhta. Cha robh duine anns a ’bhaile. Agus bha an t-eagal orm.

An ath beagan uairean a thìde fhad ‘s a bha iad gam ullachadh airson an c-roinn do-sheachanta, bha m’ inntinn a ’rèiseadh. B ’e a’ phrìomh uallach a bh ’agam gu robh an leanabh ceart gu leòr (bha an sèididh air fàs nas slaodaiche) ach bha eagal orm cuideachd mun roinn-c (I wasn ’ t neach aig an robh c-earrannan).

B ’e a bhith air cuibhlichean a-steach don t-seòmar obrachaidh mar a bha aig an duine agam fuireach san talla aon de na h-amannan as cruaidhe de mo bheatha chun na h-ìre sin.

Sgeulachd fada goirid, mu dheireadh thall thàinig air mo hubby a thighinn a-steach agus iad gu bhith a ’toirt ar pàisde a-mach. Cha robh fios againn & a bheil balach no nighean againn fhathast. Cha robh cuideachd ’ t ainm & hellip ;. thilg sinn a-mach ainmean a dh ’fhaodadh a bhith ann agus cha robh sinn ach air co-dhùnadh a dhèanamh air ainm balach ’ s nuair …

Thachair dà rud aig an aon àm. Chaidh an leanabh againn a lìbhrigeadh, balach! agus thuirt an dotair “ O, crap ” oir thuig e gu robh mi fhathast a ’bleoghan a-staigh.

Cha robh an leanabh ’ t a ’tarraing anail gu dòchasach, agus bha mi fhathast a’ sileadh. Dh ’fhalbh mo hubby leis an leanabh mar a thug iad e airson cuideachadh analach. Fhuair mi e ga fhaicinn airson sgoltadh diog mus do dh ’fhalbh iad le chèile. Rinn sgioba mòr de dhotairean agus banaltraman a ’chùis a-steach agus fhuair mi tòrr chungaidh-leigheis aig aon àm agus bha a h-uile dad gu math ceòthach às deidh sin.

Bha na h-ath ochd làithean blur de shlànachadh pianail, a ’caitheamh ùine san NICU le pàisde, agus a’ gabhail tòrr stuthan iarainn gus feuchainn ris na h-ìrean fala agam fhaighinn air ais. A ’tionndadh a-mach, bha mi aileirgeach do aon de na cungaidhean a fhuair mi ’ d agus chaidh mo bhodhaig gu lèir sìos gu dòigheil, ach cha robh mi ’ t airson cungaidh-leigheis a ghabhail gus stad a chuir air an itch oir dhèanadh e e nas duilghe dha mo bhainne a thighinn a-steach.

Bha mi a ’pumpadh mar bhoireannach cuthach gach dà uair a-thìde airson làithean gus an tàinig mo bhainne a-steach agus mu dheireadh, às deidh còig latha, fhuair mi grèim air mo phàisde aon uair‘ s gun deach an umbilical IV a thoirt air falbh. Chunnaic sinn na h-uimhir de leanaban beaga bìodach san NICU, agus bha cuid a ’strì le duilgheadasan mòran nas motha na am fear beag againn! Thuirt sinn tòrr ùrnaighean airson an fheadhainn bheaga sin rè ar n-ùine anns an NICU …

Gu fortanach, cha robh an ùine a bh ’againn le pàisde san NICU ach 8 latha agus cha robh mo shlànachadh, ged a bha e slaodach, cho dona sa dh’ fhaodadh e a bhith. Tha fios agam gu bheil uimhir de strì air a bhith aig mòran le breith is faighinn seachad agus gu h-àraidh às deidh mo eòlas, tha uimhir de spèis agam dhaibh. Gu cinnteach, tha mi gu tur taingeil gu bheil ar mac a-nis fallain agus gun d ’fhuair mi seachad air gun duilgheadas. Ged nach bi mi ’ t a ’leantainn leis a’ bheachd gu bheil “ chan eil a h-uile càil a tha cudromach ach pàisde fallain, ” gu cinnteach is e an toradh as cudromaiche!

Mo scar …

Gu ruige sin, bha mi ’ d an-còmhnaidh dèidheil air a bhith a ’faireachdainn trom le leanabh agus bha mi ’ d dèidheil air mo bhodhaig trom (agus eadhon corp às deidh torrachas). A-nis, bha scar agam a bha na chuimhneachan maireannach air lìbhrigeadh nach deach ’ t mo rathad.

Chuir e iongnadh orm a bhith a ’faighinn a-mach gun robh an sgarfa sin, an cuimhneachan 6 òirleach sin de mo roinn-c, a’ cur dragh orm tòrr a bharrachd na bha mi an dùil. Lughdaich e mi gu deòir iomadh uair. Fiù ‘s bliadhnaichean às deidh sin, le bhith a’ faicinn an sgarfa sin san sgàthan dh ’fhaodadh e tuiteam sìos air mo latha slàn.

Bha an sgarfa sin na chuimhneachan air mo lìbhrigeadh (agus gu taingeil mo phàiste a tha a-nis fallain), ach thuig mi gun do chuir e dragh cho mòr orm airson adhbhar eile: bha e na chuimhneachan nach eil smachd agam air. Na chuimhneachan air rudeigin nach deach ’ t mo rathad. Cuimhneachan air leasan mòr ann an irioslachd.

Bha mi a ’smaoineachadh mu dheidhinn gu ciallach.

Thuig mi gu bheil mi taingeil airson an roinn-c sin a shàbhail beatha mo mhic ’ s agus mi-fhìn.

Tha mi taingeil airson an c-roinn sin a rinn doula nas fheàrr dhomh le bhith a ’toirt cothrom dhomh eòlas breith boireannaich aig a bheil roinnean-c (agus nas fhaide air adhart, de bhoireannaich aig a bheil VBACs no HBACs) a thuigsinn.

Is e an adhbhar a bha c-roinn agus an sgarradh sin a ’cur dragh orm, gun robh e na chuimhneachan seasmhach air an iomadh taobh de bheatha as urrainn dhomh ’ t smachd a chumail air, agus eadhon nas motha na sin, chuir e nam chuimhne an t-uamhas agus cho duilich sa bha an leasan sin. dhomh ionnsachadh.

Ouch.

Dìreach a bhith taingeil …

Bha mi ’ ve an-còmhnaidh gam mheas mar neach dòchasach. Tha mi ’ air a bhith comasach a bhith taingeil agus toilichte airson a ’mhòr-chuid de mo bheatha. Ach, cha robh cus eòlasan agam cuideachd a bha air an dòchas sin a dhearbhadh.

Thug e ùine mhòr, ach is urrainn dhomh a ràdh mu dheireadh gu bheil mi taingeil airson an sgarfa sin agus airson na leasanan a tha e a ’riochdachadh.

Gu h-ìoranta, aon uair ‘s gun do rinn mi sìth leis an sgarfa (agus thug e bliadhnaichean), thòisich e a’ seargadh agus chan eil e a-nis ri fhaicinn idir. Tha e èibhinn mar a bhios beatha ag obair uaireannan: is gann gum faicear rudan air a bheil sinn a ’cuimseachadh agus obsess mu dheidhinn sin cho mòr ri faighinn seachad nuair a dh’ ionnsaicheas sinn leigeil às.

Thuig mi cuideachd mar bhoireannaich, gu tric tha e coltach gu bheil sinn a ’cuimseachadh air aon phàirt den choltas againn nach eil sinn dha-rìribh coltach ri ’ t agus leigeil le ar beachd agus fèin-luach a bhith an urra ris an aon rud seo nuair a tha e gu ìre mhòr follaiseach do dhuine sam bith eile.

Dhòmhsa, le bhith a ’leigeil às a’ phian bhon sgarfa sin agus a ’leigeil às gu robh e na chuimhneachan nach robh smachd agam air a bhith ag ionnsachadh a bhith THANKFUL chan ann a-mhàin airson an sgarfa ach airson cuimhneachan nach robh smachd agam air ’ t. Cha b ’e ’ t gluasad sa bhad a bh’ ann, agus thug e beagan ùrnaigh agus ùine, ach a-nis is urrainn dhomh a ràdh gu h-onarach gu bheil mi toilichte gun cuir mo chuimhneachan air falbh …

Roinn-C Gentler

Ma bhios cesarean eile agam a-riamh, feuchaidh mi ri bhith ag obair le mo dhotair gus cesarean socair a bhith agam, agus bidh fios agam na rudan sin a dhèanamh gus faighinn seachad air astar.

A bheil sgarfaichean agad a tha nan cuimhneachan pianail (no fear toilichte!) De rudeigin san àm a dh ’fhalbh? Co-roinn gu h-ìosal!